第四百六十六章 半生微凉
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总会莫名其妙地想起一些什么,人都是怀旧的吧,所以在每个人都怀旧的时候,我情愿做一个旁观者,或者更愿意做一个倾听者,这世上,最舒服的事怕就是倾诉了,而倾诉之于我,却如天堂。
一觉醒来,我突然又想起了我的一位朋友,连带着,也想起了他的爱情,只是,我知道的太少太少,所有我知道的都是他告诉我的,所以难免会有个人色彩在里面。
认识他的时候是夏末吧,我怕我以后会忘了他,所以总见他末先生,这亲昵也就从末先生开始了,至今,这末先生不知道去了哪里,有没有新的爱情,他都从来没有告诉过我。关于末先生,我最想说的话题是前任。
他经常跟我说起,他喜欢过的那个女孩是多么的优秀,我就是这样听着,足足当了他两年的听众。每个人都会有一个前任,能把初恋持续成爱情以至于婚姻的少之又少,就是因为太过稀少,所以我们在听到谁和谁是高中相识最后大学毕业结婚了的时候,我们不可否认地,满眼羡慕过后是深深的失落。
想着,为何我没有这样的爱情?不得不叹气了,这样失落的人好歹有过爱情,我这个已经经过了初高中,步入大学快成为老女人的人,爱情还在,想到这里,就忍不住要狠狠鄙视自己一把了,嘿有时候,还真恨不得一巴掌呼醒自己,可是无奈,下不去手,果然,我最爱的是我呢。
末先生常说,他喜欢的那个女孩长得不算出众,也不是惊人的漂亮,就是看了让人舒服,具体是怎么舒服了,他没让我看,我自然也说不出来,总之,他喜欢就是了。这位末先生,腼腆得像个女孩,喜欢人家,生生憋了一年,自己在心里难受别扭了一年多,每天都跟在人家后面看看背影,站在校门口装酷其实是为了看那女孩一眼,打篮球总是跳的最高,笑的最甜,也是因为那女孩老是看打篮球的,尽管她根本不喜欢打篮球的人,可是奇怪,她就是喜欢看打篮球啊。
他给我说这些的时候,我脑袋里只蹦出两个字——幼稚,可有时候,我又羡慕他的幼稚,因为我从来没有遇到这样一个愿意对我也幼稚的人。
那年,我和末先生走的很近,以至于好多人认为我们是在谈恋爱,我看着他在场上打篮球,看着他对另外一个女孩笑,看着他为了那个女孩费尽心思,悲喜交集,而我,却是他什么都说的人。
后来,末先生要毕业了,和很多暗恋的人一样,他去表白了,结果失败了,他当时拖着打完篮球疲惫的身体找到我,我吃了一惊,那时候他已经毕业了,而我是一个即将进入黑暗七月的人。
他说女孩拒绝了他,他有些失落却不太难受,这是为什么?
为什么?这是为什么?我不知道,是真的不知道,那年暑假,我一直在想这个问题,最后,到现在了,我还是没想出一个答案,他喜欢那个女孩的后来有了自己的感情,再后来有了自己的爱人。而他,也有了属于自己的感情,后来他说“我经历过最美的青春,因为青春里有一个人。”
我嘿嘿笑着,一杯酒不知道是要倒掉还是要喝掉,最后,苦涩的味道混合着我的一滴眼泪入了我的胃,只因为我知道,他说的青春里的那个人不是我。
他还是会谈起他的初恋,只是再也不会去联系,不会在他的女朋友面前谈起,甚至于,他的女朋友都不知道他曾经有过一段这样的校园恋爱。
他说“爱是责任,既然我选择了她,那么我的义务就是让她快乐幸福。”
我听着他的话,心里猛然一疼,这么好的一个男生,就这样成为了守护别人的骑士。
那一天,是我们分开一年后的第一次相见,一年,他重新喜欢上了另外一个人,一年,我实现着我的梦,只是会偶尔想起他。一年,我再也没有在场下等谁打完篮球,一年,我再也没有被篮球莫名其妙地弄脏过手。一年3六5天,什么都改变了。
那一天,是我们相识那么久,他第一次很认真地看我,然后挂着那曾经勾引人家女孩没成功的笑对我说“嘿其实突然发现你也好美,傻丫头,你会找到喜欢你的人的。”
听着他的话,我笑了,却是一种没有心情的笑,我想着,我还不如他,他就是憋着难受了一年,最后冒着朋友都做不成的危险去表白了,我呢,胆怯地躲在他身后,以一个朋友的名义喜欢着,看他一步步走向另外的人。
是啊,我会有喜欢自己自己也喜欢的人,我坚信他会在未来某个时刻某个地点等我,等我们都能够放下顾忌有能力拥有的时候去拥抱。
只是,我还是会想起他,在下着雨的时候,在星空下,在偶尔瞥见有人打篮球的时候,在我写这故事的时候
每个人心里都有一个放不下的初恋,会经营爱情的人把它放在心里,不会经营的人打着不欺骗的名字把它挂在嘴上,我是个既没办法放在心里也没办法挂在嘴上的人,所以,我只能遗忘,去选择新的开始。
我想,如果有一天,我非得面对爱情的话,我一定要对方也是初恋,我也要尝一次青涩苦涩的味道,我也要毫不讲理地霸道拥有,我也要失去理智无所顾忌一次。
有时候,我一个人待着的时候总是喜欢乱想,乱想的时候就总是不经意地想起我心里另外一个人。
这个存在在我心里的另外一个女孩,我说不出她是坚强还是脆弱,说她脆弱,她什么都挺过去,总是轻而易举就从悲伤中走出来,然后微笑着面对生活。说她坚强,却总带着淡淡的忧伤,然后,在悲伤的时候,想起她的前男友,就哭起来。
她跟我谈起爱情,特别是她的前任的时候,总是莫名地就带了些伤感,这伤感里却又洋溢着幸福,这让我一度不懂了什么是爱情。
前几天的时候,她又忍不住联系了前任,就像刚开始相识那样,他们聊着平常的事情,说着说着就聊到了感情,她半开玩笑地说他制造了一个幌子来摆脱她,把自己说成是母老虎大麻烦,她的前任一口否决。
他们两个人,是真的彼此了解,可是,到最后,却没了结果。
她的前任问她有没有再开始感情的时候,她说“如他人所说,我这个女人不适合结婚,只适合恋爱,没有谁愿意在我身上浪费年华”。好久,前任才对这句话做出了回应。
“那是你不愿意找,你有话要对我说吗?”
前任简单地这样回应着,他总是能窥探她的心里,也是因为如此,她是那么的依赖他。
她有好多好多话要说,可是想到他已经有了自己的感情,并且已经决定进入婚姻的时候,她的那些想说的话就变成了一声祝福。
后来,前任问她有没有继续她的写作,她的心又疼了一下,这么久过去了,他还记得她的爱好和梦想,他祝她成功,说等着见证她的成功,那一刻,她的眼泪再一次为他流了下来。
不爱吗?怎么可能呢,只是不能再爱了。
她最后是这样回他的“今天真好,新书出版,还收到前任的祝福,真的很好,谢谢你”
我不知道她的这句话里包含了多少的无奈和心酸,明明还深深的爱着,却非得逼着自己承认他是前任,他问她新书是什么的时候,她没有回答,既然不爱了,那她的梦想和成功也就不愿意和他分享。
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总会莫名其妙地想起一些什么,人都是怀旧的吧,所以在每个人都怀旧的时候,我情愿做一个旁观者,或者更愿意做一个倾听者,这世上,最舒服的事怕就是倾诉了,而倾诉之于我,却如天堂。
一觉醒来,我突然又想起了我的一位朋友,连带着,也想起了他的爱情,只是,我知道的太少太少,所有我知道的都是他告诉我的,所以难免会有个人色彩在里面。
认识他的时候是夏末吧,我怕我以后会忘了他,所以总见他末先生,这亲昵也就从末先生开始了,至今,这末先生不知道去了哪里,有没有新的爱情,他都从来没有告诉过我。关于末先生,我最想说的话题是前任。
他经常跟我说起,他喜欢过的那个女孩是多么的优秀,我就是这样听着,足足当了他两年的听众。每个人都会有一个前任,能把初恋持续成爱情以至于婚姻的少之又少,就是因为太过稀少,所以我们在听到谁和谁是高中相识最后大学毕业结婚了的时候,我们不可否认地,满眼羡慕过后是深深的失落。
想着,为何我没有这样的爱情?不得不叹气了,这样失落的人好歹有过爱情,我这个已经经过了初高中,步入大学快成为老女人的人,爱情还在,想到这里,就忍不住要狠狠鄙视自己一把了,嘿有时候,还真恨不得一巴掌呼醒自己,可是无奈,下不去手,果然,我最爱的是我呢。
末先生常说,他喜欢的那个女孩长得不算出众,也不是惊人的漂亮,就是看了让人舒服,具体是怎么舒服了,他没让我看,我自然也说不出来,总之,他喜欢就是了。这位末先生,腼腆得像个女孩,喜欢人家,生生憋了一年,自己在心里难受别扭了一年多,每天都跟在人家后面看看背影,站在校门口装酷其实是为了看那女孩一眼,打篮球总是跳的最高,笑的最甜,也是因为那女孩老是看打篮球的,尽管她根本不喜欢打篮球的人,可是奇怪,她就是喜欢看打篮球啊。
他给我说这些的时候,我脑袋里只蹦出两个字——幼稚,可有时候,我又羡慕他的幼稚,因为我从来没有遇到这样一个愿意对我也幼稚的人。
那年,我和末先生走的很近,以至于好多人认为我们是在谈恋爱,我看着他在场上打篮球,看着他对另外一个女孩笑,看着他为了那个女孩费尽心思,悲喜交集,而我,却是他什么都说的人。
后来,末先生要毕业了,和很多暗恋的人一样,他去表白了,结果失败了,他当时拖着打完篮球疲惫的身体找到我,我吃了一惊,那时候他已经毕业了,而我是一个即将进入黑暗七月的人。
他说女孩拒绝了他,他有些失落却不太难受,这是为什么?
为什么?这是为什么?我不知道,是真的不知道,那年暑假,我一直在想这个问题,最后,到现在了,我还是没想出一个答案,他喜欢那个女孩的后来有了自己的感情,再后来有了自己的爱人。而他,也有了属于自己的感情,后来他说“我经历过最美的青春,因为青春里有一个人。”
我嘿嘿笑着,一杯酒不知道是要倒掉还是要喝掉,最后,苦涩的味道混合着我的一滴眼泪入了我的胃,只因为我知道,他说的青春里的那个人不是我。
他还是会谈起他的初恋,只是再也不会去联系,不会在他的女朋友面前谈起,甚至于,他的女朋友都不知道他曾经有过一段这样的校园恋爱。
他说“爱是责任,既然我选择了她,那么我的义务就是让她快乐幸福。”
我听着他的话,心里猛然一疼,这么好的一个男生,就这样成为了守护别人的骑士。
那一天,是我们分开一年后的第一次相见,一年,他重新喜欢上了另外一个人,一年,我实现着我的梦,只是会偶尔想起他。一年,我再也没有在场下等谁打完篮球,一年,我再也没有被篮球莫名其妙地弄脏过手。一年3六5天,什么都改变了。
那一天,是我们相识那么久,他第一次很认真地看我,然后挂着那曾经勾引人家女孩没成功的笑对我说“嘿其实突然发现你也好美,傻丫头,你会找到喜欢你的人的。”
听着他的话,我笑了,却是一种没有心情的笑,我想着,我还不如他,他就是憋着难受了一年,最后冒着朋友都做不成的危险去表白了,我呢,胆怯地躲在他身后,以一个朋友的名义喜欢着,看他一步步走向另外的人。
是啊,我会有喜欢自己自己也喜欢的人,我坚信他会在未来某个时刻某个地点等我,等我们都能够放下顾忌有能力拥有的时候去拥抱。
只是,我还是会想起他,在下着雨的时候,在星空下,在偶尔瞥见有人打篮球的时候,在我写这故事的时候
每个人心里都有一个放不下的初恋,会经营爱情的人把它放在心里,不会经营的人打着不欺骗的名字把它挂在嘴上,我是个既没办法放在心里也没办法挂在嘴上的人,所以,我只能遗忘,去选择新的开始。
我想,如果有一天,我非得面对爱情的话,我一定要对方也是初恋,我也要尝一次青涩苦涩的味道,我也要毫不讲理地霸道拥有,我也要失去理智无所顾忌一次。
有时候,我一个人待着的时候总是喜欢乱想,乱想的时候就总是不经意地想起我心里另外一个人。
这个存在在我心里的另外一个女孩,我说不出她是坚强还是脆弱,说她脆弱,她什么都挺过去,总是轻而易举就从悲伤中走出来,然后微笑着面对生活。说她坚强,却总带着淡淡的忧伤,然后,在悲伤的时候,想起她的前男友,就哭起来。
她跟我谈起爱情,特别是她的前任的时候,总是莫名地就带了些伤感,这伤感里却又洋溢着幸福,这让我一度不懂了什么是爱情。
前几天的时候,她又忍不住联系了前任,就像刚开始相识那样,他们聊着平常的事情,说着说着就聊到了感情,她半开玩笑地说他制造了一个幌子来摆脱她,把自己说成是母老虎大麻烦,她的前任一口否决。
他们两个人,是真的彼此了解,可是,到最后,却没了结果。
她的前任问她有没有再开始感情的时候,她说“如他人所说,我这个女人不适合结婚,只适合恋爱,没有谁愿意在我身上浪费年华”。好久,前任才对这句话做出了回应。
“那是你不愿意找,你有话要对我说吗?”
前任简单地这样回应着,他总是能窥探她的心里,也是因为如此,她是那么的依赖他。
她有好多好多话要说,可是想到他已经有了自己的感情,并且已经决定进入婚姻的时候,她的那些想说的话就变成了一声祝福。
后来,前任问她有没有继续她的写作,她的心又疼了一下,这么久过去了,他还记得她的爱好和梦想,他祝她成功,说等着见证她的成功,那一刻,她的眼泪再一次为他流了下来。
不爱吗?怎么可能呢,只是不能再爱了。
她最后是这样回他的“今天真好,新书出版,还收到前任的祝福,真的很好,谢谢你”
我不知道她的这句话里包含了多少的无奈和心酸,明明还深深的爱着,却非得逼着自己承认他是前任,他问她新书是什么的时候,她没有回答,既然不爱了,那她的梦想和成功也就不愿意和他分享。
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