第四百六十五章 过去的事情
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想来也是,在不懂责任的年纪里,非要逼着一个和自己差不多大的人背负起不属于他的责任,谁会不累呢。
我现在想起他,只是简单的想要和他说一些平淡无奇的话,然后想要把已经破碎了的感情变成友情。我不知道是他太在意了还是根本不在意,我们之间最后还是以无果结尾。
我总是重复在时光里写到的一句话“我们的初衷是相遇,我们的结局是眼泪。”已经忘了当初是在怎样的心情下才写出的这句话,可它却是我写过我最喜欢的一句话。
会在某个夜晚突然就想到他,想到我们之前彻夜长谈,我不知道后来是什么让我们变得有些陌生了,可能是我懒得去找什么理由了。
刚分开的那一段时间,我心里郁闷了很久,把和他在一起的所有经过都重温了一遍,然后掉了几滴眼泪傻傻的对自己说“我真的好像爱上他了。”
也可能我是真的付出了点爱,所以在后来的几次交谈里,都表现得是那么的决绝,他保存着我给他看过的所有照片,记得我说过的所有特别的话,
总有人把回头当成回味,沉浸在其中幻想着幸福。而我,不懂回头,无论是痛苦还是快乐的,在我来看,缅怀一切逝去的事物都是在用生命里最宝贵的时间去毁灭自己。回忆就像棉花糖,治愈不了伤。
一个人走过的路,也可以幽静芳香,一个人经历的时光,也曾是精彩纷呈。倘若这世上最美丽的路都是你一个人走过的,也未尝不是一种幸福。你独自踩过北国厚重洁白的雪地,你独自淋过南方突如其来的大雨,你曾在北方皎洁的月光下设计梦想,你也在南方空旷的天空下追寻未来。你在南北之间匆忙穿梭,你去过北京,去过哈尔滨,曾在贵州过年,在深圳体味活着有多艰难,你也曾无处可居,也曾潇洒地说走就走,你说“世界很大,我还想去看看,陪你去看看。”。
你说“我想和你踩北方洁白的雪”,你说“你就像从高空而下的雪花,美丽而高冷,纯洁而脆弱。”
我不去回头回想这一切的一切,我甚至忘当初我是如何回应你的,可是我知道,依我的性子,我一定冷漠的告诉你“请你现实点”。那么,一个深刻而沉重的问题落在你我心上,什么是现实?那时的你我,不懂生活需要住处,不懂生活是油盐酱醋瓶瓶罐罐,你我幻想着,微风吹过脸颊,拂起我的发丝飘着淡淡的清香滑过你的脸颊。幻想着,在夕阳落幕时分,晚霞映红了整个天边,我们吹着海风,在沙滩上留下两脚印。很美很美,让我沉浸在其中整整五年,五年,我做了五年瓶子里的人,被时间的沙掩埋,直至死亡,换给了我另外一个灵魂,这个灵魂告诉我“别为任何人囚禁自己”
我总是在想,我为何要来到这样一个陌生的地方?我也时刻在想,他为何要去那样一个遥远的地方?我们比在世界的两端还远的距离遥遥相望着,我只知道,我多想和他一起看夜晚的星辰,看湖边的落日。我在想,如果某一天我在茫茫人海里遇到了他,我该不该冲上去给他一个拥抱?我在想,我是不是需要去有他的城呼吸他吐出的空气?
我读过这世上最浪漫的爱情,憧憬过这世上最快乐的生活,可最后我只能选择和自己过。我说,如果有一天我也会反抗命运的话,那一定是因为他太需要我了。我们都是坚强又倔强的人,在最美的年华里相识,不同的是我更爱他。可是现在,我连爱都不懂了怎么办?我不爱自己了,没有**了,连对人基本的防范都没有了。糜烂的生活起码还叫生活,而我似乎连生活都没有了。我好想他,真的想他。
我猛然发现所有的事儿都有变化,这些变化不好不坏,只是变了的不再爱你。我又重新回到了华夏天空,做回了编辑,可是我再也找不到当初的那份执着了。每个年龄都应该有那个年龄该有的性子,突然发现我已经不再是十八岁的我了。十八岁,我认为责任大于感情,十八岁,我觉得友情大于所有,十八岁太多太久,我不想回首。
我记得十八岁,华夏那个组里的人都叫我冷冷,我记得十八岁,华夏有个我推荐进去的编辑叫为冷。我去看书网还能看到再为我的爱温柔一次,作者那一栏里的为冷让我沉思良久,我不会料到,之后会有这么一天,是我温柔了之后乞求别人来爱。这爱,太卑微,太脆弱。如果要选择一种方式纪念这份爱情,最好的应该是忘记。
可能,每一个女孩都应该试着去爱上疼惜自己的人,可我偏偏是个固执的人,我总说如果要我陪着一个不爱的人一生,我真的做不到。我不想再去爱什么人了,我的每一份执着应该留给我自己。熬过黑夜熬过白昼,我是个被人羡慕的女子,只有我知道自己是掉入深渊万劫不复的幽魂。我不敢再说我爱那样一个人,这绝对不是爱不爱的问题,是完全的放弃自己。我以前劝说别人的时候,总说会遇到更好的更适合的,可我错了,错在问还有没有力气去爱。提到爱情,就像陈年旧酿,个中滋味,言多必伤。
我想和他去踏北方的雪地,我想和他去吹西湖的微风,我想和他在深圳做平凡又忙碌的上班族,我想和他去上海,想和他去云南,去哈尔滨,去西藏,去北京,我想和他一起走遍我想去的每一个地方,想和他一起淋南方的雨,赏北方的雪。我想和他一起坐在沙发上吃葡萄,想和他一起在午夜看恐怖片,我记得他说如果看恐怖片的时候他也害怕了就闭上眼睛,我记得我说看恐怖片我会大叫他说可以在家看。之后,我再也没有看过恐怖片,即便我已经不怕了,美好的东西应该留给回忆,而回忆只有珍藏才会美丽。
面朝大海,春暖花开,我还想做一个为小说执着的女孩,我还想有一天,我能隔着落地窗看着海上日落写自己的文字,我还想有情人终成眷属,我还想择一城终老遇一人白头。
后来,我总算学会了如何去爱,可他已不在。
安定?对于当时的我来说,除了遥远就是一概不知,那个教会我如何去品尝爱情的人,如今也把我丢弃在了荒凉的地方,不管我的眼泪,不理我的悲伤,我还记得他的手机号,可打过去的时候接听的声音不是他的,想起来,那还是深圳的号码,五年,对于一个女人来说,是青春最宝贵恒久的日子了吧?而我,终于也在这五年里,像他预想的那样,从一个不知世事的女孩蜕变成了一个无处可依的女人,穿梭在离别和相聚之间,再也提不起勇气去触碰所谓的爱情。
我把我所遇到的悲伤,全部加诸在爱我的人身上,到现在我才发现,我所有之后的悲伤的源头都是他。第一次记恨,第一次放弃,第一次伤害爱我的人,第一次逃离,第一次以牙还牙,这一切的一切全部都来自于他,我会想起他的声音,想起他的笑容,可能因为我们是一样的人,所以即便他骗了我那么多,我还是会想念他。不是在悲伤痛苦的时候,也不是在孤独无助的时候,更不是在幸福快乐的时候,当宁长兰这三个字让我心里突生起不择手段的时候,我就知道,一切都在朝着一个我无法控制也无法自拔的方向在发展。
我在他那里学会了薄情,学会了心狠,学会了欺骗,学会了无所谓,就是他教会我的这些让我辜负了太多太多深情的人,我也最终如他一样,成了我最瞧不起的那种人。
我是谁?当我念着“沐雨”这个名字的时候,我觉得它除了是我的代号之外,更多的是陌生,就像我想起他会流泪但不是因为爱情一样矛盾着,人这一辈子,不就是在寻找一个和自己一样的人,然后不管发生着什么都不离不弃吗,谁说只有性格互补的人才适合常伴呢。
想念着他的沐雨不应该是我,学不会原谅自己的沐雨不应该是我,我想他,不是因为爱情,我恨不起他不是因为我爱他,而是我永远也无法原谅不好的自己。
他经常跟我说起,他喜欢过的那个女孩是多么的优秀,我就是这样听着,足足当了他两年的听众。每个人都会有一个前任,能把初恋持续成爱情以至于婚姻的少之又少,就是是深深的失落。
我还是能够说一些什么样的事情呢,都是根本就不重要的事情不是吗,既然是这样的话,那我为什么还是要把这样的事情放在心里呢,着根本就是没有意义的事情,回忆对于每一何人来说,都是非常别致的事情。
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想来也是,在不懂责任的年纪里,非要逼着一个和自己差不多大的人背负起不属于他的责任,谁会不累呢。
我现在想起他,只是简单的想要和他说一些平淡无奇的话,然后想要把已经破碎了的感情变成友情。我不知道是他太在意了还是根本不在意,我们之间最后还是以无果结尾。
我总是重复在时光里写到的一句话“我们的初衷是相遇,我们的结局是眼泪。”已经忘了当初是在怎样的心情下才写出的这句话,可它却是我写过我最喜欢的一句话。
会在某个夜晚突然就想到他,想到我们之前彻夜长谈,我不知道后来是什么让我们变得有些陌生了,可能是我懒得去找什么理由了。
刚分开的那一段时间,我心里郁闷了很久,把和他在一起的所有经过都重温了一遍,然后掉了几滴眼泪傻傻的对自己说“我真的好像爱上他了。”
也可能我是真的付出了点爱,所以在后来的几次交谈里,都表现得是那么的决绝,他保存着我给他看过的所有照片,记得我说过的所有特别的话,
总有人把回头当成回味,沉浸在其中幻想着幸福。而我,不懂回头,无论是痛苦还是快乐的,在我来看,缅怀一切逝去的事物都是在用生命里最宝贵的时间去毁灭自己。回忆就像棉花糖,治愈不了伤。
一个人走过的路,也可以幽静芳香,一个人经历的时光,也曾是精彩纷呈。倘若这世上最美丽的路都是你一个人走过的,也未尝不是一种幸福。你独自踩过北国厚重洁白的雪地,你独自淋过南方突如其来的大雨,你曾在北方皎洁的月光下设计梦想,你也在南方空旷的天空下追寻未来。你在南北之间匆忙穿梭,你去过北京,去过哈尔滨,曾在贵州过年,在深圳体味活着有多艰难,你也曾无处可居,也曾潇洒地说走就走,你说“世界很大,我还想去看看,陪你去看看。”。
你说“我想和你踩北方洁白的雪”,你说“你就像从高空而下的雪花,美丽而高冷,纯洁而脆弱。”
我不去回头回想这一切的一切,我甚至忘当初我是如何回应你的,可是我知道,依我的性子,我一定冷漠的告诉你“请你现实点”。那么,一个深刻而沉重的问题落在你我心上,什么是现实?那时的你我,不懂生活需要住处,不懂生活是油盐酱醋瓶瓶罐罐,你我幻想着,微风吹过脸颊,拂起我的发丝飘着淡淡的清香滑过你的脸颊。幻想着,在夕阳落幕时分,晚霞映红了整个天边,我们吹着海风,在沙滩上留下两脚印。很美很美,让我沉浸在其中整整五年,五年,我做了五年瓶子里的人,被时间的沙掩埋,直至死亡,换给了我另外一个灵魂,这个灵魂告诉我“别为任何人囚禁自己”
我总是在想,我为何要来到这样一个陌生的地方?我也时刻在想,他为何要去那样一个遥远的地方?我们比在世界的两端还远的距离遥遥相望着,我只知道,我多想和他一起看夜晚的星辰,看湖边的落日。我在想,如果某一天我在茫茫人海里遇到了他,我该不该冲上去给他一个拥抱?我在想,我是不是需要去有他的城呼吸他吐出的空气?
我读过这世上最浪漫的爱情,憧憬过这世上最快乐的生活,可最后我只能选择和自己过。我说,如果有一天我也会反抗命运的话,那一定是因为他太需要我了。我们都是坚强又倔强的人,在最美的年华里相识,不同的是我更爱他。可是现在,我连爱都不懂了怎么办?我不爱自己了,没有**了,连对人基本的防范都没有了。糜烂的生活起码还叫生活,而我似乎连生活都没有了。我好想他,真的想他。
我猛然发现所有的事儿都有变化,这些变化不好不坏,只是变了的不再爱你。我又重新回到了华夏天空,做回了编辑,可是我再也找不到当初的那份执着了。每个年龄都应该有那个年龄该有的性子,突然发现我已经不再是十八岁的我了。十八岁,我认为责任大于感情,十八岁,我觉得友情大于所有,十八岁太多太久,我不想回首。
我记得十八岁,华夏那个组里的人都叫我冷冷,我记得十八岁,华夏有个我推荐进去的编辑叫为冷。我去看书网还能看到再为我的爱温柔一次,作者那一栏里的为冷让我沉思良久,我不会料到,之后会有这么一天,是我温柔了之后乞求别人来爱。这爱,太卑微,太脆弱。如果要选择一种方式纪念这份爱情,最好的应该是忘记。
可能,每一个女孩都应该试着去爱上疼惜自己的人,可我偏偏是个固执的人,我总说如果要我陪着一个不爱的人一生,我真的做不到。我不想再去爱什么人了,我的每一份执着应该留给我自己。熬过黑夜熬过白昼,我是个被人羡慕的女子,只有我知道自己是掉入深渊万劫不复的幽魂。我不敢再说我爱那样一个人,这绝对不是爱不爱的问题,是完全的放弃自己。我以前劝说别人的时候,总说会遇到更好的更适合的,可我错了,错在问还有没有力气去爱。提到爱情,就像陈年旧酿,个中滋味,言多必伤。
我想和他去踏北方的雪地,我想和他去吹西湖的微风,我想和他在深圳做平凡又忙碌的上班族,我想和他去上海,想和他去云南,去哈尔滨,去西藏,去北京,我想和他一起走遍我想去的每一个地方,想和他一起淋南方的雨,赏北方的雪。我想和他一起坐在沙发上吃葡萄,想和他一起在午夜看恐怖片,我记得他说如果看恐怖片的时候他也害怕了就闭上眼睛,我记得我说看恐怖片我会大叫他说可以在家看。之后,我再也没有看过恐怖片,即便我已经不怕了,美好的东西应该留给回忆,而回忆只有珍藏才会美丽。
面朝大海,春暖花开,我还想做一个为小说执着的女孩,我还想有一天,我能隔着落地窗看着海上日落写自己的文字,我还想有情人终成眷属,我还想择一城终老遇一人白头。
后来,我总算学会了如何去爱,可他已不在。
安定?对于当时的我来说,除了遥远就是一概不知,那个教会我如何去品尝爱情的人,如今也把我丢弃在了荒凉的地方,不管我的眼泪,不理我的悲伤,我还记得他的手机号,可打过去的时候接听的声音不是他的,想起来,那还是深圳的号码,五年,对于一个女人来说,是青春最宝贵恒久的日子了吧?而我,终于也在这五年里,像他预想的那样,从一个不知世事的女孩蜕变成了一个无处可依的女人,穿梭在离别和相聚之间,再也提不起勇气去触碰所谓的爱情。
我把我所遇到的悲伤,全部加诸在爱我的人身上,到现在我才发现,我所有之后的悲伤的源头都是他。第一次记恨,第一次放弃,第一次伤害爱我的人,第一次逃离,第一次以牙还牙,这一切的一切全部都来自于他,我会想起他的声音,想起他的笑容,可能因为我们是一样的人,所以即便他骗了我那么多,我还是会想念他。不是在悲伤痛苦的时候,也不是在孤独无助的时候,更不是在幸福快乐的时候,当宁长兰这三个字让我心里突生起不择手段的时候,我就知道,一切都在朝着一个我无法控制也无法自拔的方向在发展。
我在他那里学会了薄情,学会了心狠,学会了欺骗,学会了无所谓,就是他教会我的这些让我辜负了太多太多深情的人,我也最终如他一样,成了我最瞧不起的那种人。
我是谁?当我念着“沐雨”这个名字的时候,我觉得它除了是我的代号之外,更多的是陌生,就像我想起他会流泪但不是因为爱情一样矛盾着,人这一辈子,不就是在寻找一个和自己一样的人,然后不管发生着什么都不离不弃吗,谁说只有性格互补的人才适合常伴呢。
想念着他的沐雨不应该是我,学不会原谅自己的沐雨不应该是我,我想他,不是因为爱情,我恨不起他不是因为我爱他,而是我永远也无法原谅不好的自己。
他经常跟我说起,他喜欢过的那个女孩是多么的优秀,我就是这样听着,足足当了他两年的听众。每个人都会有一个前任,能把初恋持续成爱情以至于婚姻的少之又少,就是是深深的失落。
我还是能够说一些什么样的事情呢,都是根本就不重要的事情不是吗,既然是这样的话,那我为什么还是要把这样的事情放在心里呢,着根本就是没有意义的事情,回忆对于每一何人来说,都是非常别致的事情。
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